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30 December Happy 2oo9 to me.Il 2oo9 sarà un anno carico di emozioni. Di rinnovo dell'anima e delle situazioni.
Non voglio scrivere qui i miei propositi, no.
Dall'anno prossimo non voglio propositi, idee... voglio fatti.
E anche se è tempo di bilanci, io qua non voglio parlare del mio passato. Dico solo che per molti versi questo 2oo8 non doveva essere vissuto e me ne voglio liberare al più presto. Dimenticarlo in fretta.
Qui dentro voglio solo ricordarmi quanto speciale sarà per me l'anno che sto per affrontare.
Il 2oo9 per me sarà l'anno:
- della maturità
- della fine della scuola
- dell'inizio dell'università
- del tatuaggio
- del tanto sospirato allontanamento da questa città che mi soffoca
- della scrittura del mio libro
- della scrittura del nostro libro
- della gita dell'ultimo anno a Berlino
- di un nuovo amore
- del passaggio dal perfezionismo all'autoironia
- della ricerca dell'amicizia, quella vera
- del concerto dei Coldplay (o almeno lo spero!)
- del ritrovo dell'innocenza e della sensualità allo stesso tempo
- della soddisfazione di me stessa
- della RINASCITA di Rossella
Bย๏ภ 2oo9 ค ๓є. 21 December ∂єαя Sαитα Cℓαυѕ...Caro Babbo Natale,
incredulo di leggere questa lettera, eh?
E' vero, sono passati 13 anni, lunghi ma vuoti, dall'ultima volta che ti ho scritto.
Scusa il mio silenzio, ma quando avevo 5 anni mio cugino mi ha detto che non esistevi. Ho chiesto in giro incredula ma tutti gli hanno dato ragione.
Avevo perso la fiducia in te, lo sai? Non credevo più che tu esistessi.
Sono esattamente 13 anni che non ti penso più.
Quando ho smesso di credere in te pian piano mi sono resa conto che ti sei portato via tutto quello che riguarda il Natale.
Non credere in te era come non credere più nel 25 Dicembre.
Da quel giorno in poi i miei regali li ho sempre chiesti a mamma e papà che, più o meno, sono sempre riusciti ad accontentarmi.
Anzi, a dirti la verità, negli ultimi due anni i regali me li sono fatta direttamente da sola: mi sono sentita appagata e soddisfatta.
Mi sono sentita grande.
Ma poi mi sono chiesta cosa c'era di bello in tutto questo.
Dov'era sparita la magia.
Perchè io non ci vedo nulla di magico nello spendere i soldi della paghetta in oggetti che il Natale successivo neanche utilizzerò.
Quest'anno lavoro, lo sai? Quest'anno niente paghetta, ma i soldi che entrano nel mio portafoglio soddisfano ogni mio piccolo desiderio.
Eppure quest'anno non comprerò niente, lo sai?
Perlomeno, non mi farò regali. Nè, com'è diventata abitudine, riceverò qualcosa dai miei.
Farò un grosso regalone a mia sorella (un tuo elfo è venuto a dirmi che voleva la Nintendo Wii, non sgridarlo!) e basta.
Il regalo per me sarà di tipo morale. Niente oggetti quest'anno: ho deciso di adottare una bimba a distanza, tutta mia.
Riceverò sue notizie regolarmente e anche se non posso assicurarle un futuro piacevole, almeno so che il suo presente sarà passabile.
Cibo e istruzione assicurati.
Non è niente di che, lo so. Non saprò neanche se questa bimba sia felice.
Perchè è la felicità quella che conta, sopra tutto.
Ed è questo l'unico mio desiderio: la felicità.
Babbo Natale, non ti ho chiesto niente in 13 anni e prometto di scriverti ogni Natale non per chiederti qualcosa ma per sapere come stai.
Ma adesso, adesso che ho ricominciato a credere in me, nella magia del Natale e in te... adesso vorrei un pezzettino di felicità.
Aspetterò con ansia il 25 mattina, quando sotto l'albero mia sorella scarterà il mio dono e mi abbraccerà forte forte.
Aspetterò di svegliarmi quella mattina con il sorriso. Aspetterò di poterti scrivere che il tuo regalo più difficile è stato recapitato.
E se non ce la farai, non importa. So che è dura rendermi felice.
Ma prometto che non mi abbatterò, che me la cercerò da sola quella felicità.
Perchè fino a qualche mese fa andavo in giro a dire che non esisteva, che non ci credevo. E invece adesso me la immagino, tutta dorata e splendente più delle stelle.
Adesso credo in lei, e la voglio. A tutti i costi.
Perchè quello che quest'anno è diverso dei Natali passati è che so di meritarmela, la felicità.
Con tutto l'affetto possibile,
Rossellina
Bย๏ภ Nคtคlє a tutti! 10 December Chi resta qui spera l’impossibile. O no?Perché non può essere abitudine Dicembre senza te.
Ti avevo promesso tante cose.
Che non ti avrei mai più pensato. Che non avrei scritto di te. Che non avrei avuto nessun rimpianto per noi due. Che non sarebbe più dovuta esistere la parola NOI. Che sentendo la parola Roma non avrei dovuto accostarla a te. Che chiacchierare con i tuoi amici ogni tanto non avrebbe dovuto danneggiare la mia salute mentale. Che passando davanti la tua ex scuola non avrei ripensato ai nostri giorni felici. Che passando davanti il 'nostro ' posto non avrei mai più pianto. Che di te avrei dovuto conservare solo i ricordi migliori. E che quei ricordi li avrei dovuti tirare fuori dalla scatola solo più in là.
Ma non ti ho detto che quella scatola non l'ho conservata mai. Non è sotto il letto o dentro il ripostiglio. E' sempre lì, poggiata sulla scrivania, pronta ad essere rivoltata in ogni momento.
Qui piovono i ricordi.
E ti giuro che ogni volta fa male. Il dolore non si placa.
(Mi avevi giurato che i ricordi con il tempo avrebbero perso colore. Un'altra promessa non mantenuta.)
Ma intanto oggi è il tuo compleanno.
20 anni e neanche un briciolo di maturità.
Pazienza.
Il fato ha voluto che 4 anni fa mi innamorassi di te e nessuno può sottrarsi alla freccia di Cupido.
Tutti tranne te, che mi ami e questo lo sa il mondo intero.
E che continui a vivere la tua vita come tutto ciò non abbia peso nè importanza.
Pazienza, continuo a ripetermi.
Ma adesso sono stanca. Ridammi la mia vita e la mia serenità. Te lo chiedo per favore.
Tra poco è Natale, fammi questo regalo.
Buon compleanno amore mio. |
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