In fin dei conti, la vita e la morte sono solo le conseguenze della solidità o meno di una costruzione.

Lo dice uno dei personaggi di Taniguchi: vivi, muori, sono solo conseguenze. È una massima del go e una massima di vita.

Vivere, morire: sono solo le conseguenze di ciò che abbiamo costruito. Quello che conta è costruire bene. Allora, ecco, mi sono imposta un altro vincolo.

Smetto di demolire e disfare, e comincio a costruire.

Certe volte mi chiedo se è vero che il tempo scorre in maniera uguale per tutti.

  Certe volte ho la netta sensazione di avere inserito la modalità “pause” nel mio corpo e vedere gli altri muoversi a velocità più o meno costanti. Come se fossi una spettatrice passiva di tutto quello che mi accade intorno: io sto lì, ferma immobile come in una scena di un film.

  Dovrei ribellarmi, cercare di scrollarmi di dosso questa indolenza imposta, ma poi mi chiedo perché dovrei farlo.

  Io convivo benissimo con questo atteggiamento. Vedo la gente affannarsi, preoccuparsi, correre a destra e a manca; invece io nel mio cantuccio ci sto più che bene: è caldo, accogliente, sa di me. Trovo sempre una cioccolata calda e un buon libro ad attendermi mentre guardo la gente passarmi davanti, giocare con i sentimenti degli altri e farsi del male.

  La mia invece non è una maschera, non è non voler costruire rapporti con gli altri, è proprio un altro stile di vita.

  Perché io la penso come Nietzsche: il tempo è ciclico, ogni evento fatto una volta irrimediabilmente tornerà indietro di nuovo. Quindi, perché affannarsi? So che in questo modo non colgo l’attimo e non mi godo le piccole gioie della vita, ma almeno so che così non mi procurerò altre ferite.

  E per ora mi basta questo: sapermi protetta dal mondo che ruggisce là fuori.

I тσσк му ℓσνє ∂σωи тσ νισℓєт нιℓℓ тнєяє ωє ѕαт ιи тнє ѕиσω αℓℓ тнαт тιмє ѕнє ωαѕ ѕιℓєит ѕтιℓℓ.

ς๏l๔קlคy

Dedicato a chi come me cerca di sopravvivere ogni giorno a questo marasma di incidenti e accidenti pronti ad abbatterci come pedine di un gioco amaro.

Mi chiedo solo se siamo in pochi ad agonizzare, o se tutti gli altri riescono a nasconderlo.

E' paradossale.

Credi di sapere ciò che vuoi e ciò che sei, che significhi per gli altri, quali siano i tuoi punti di riferimento;

Poi ad un certo punto succede qualcosa, qualcosa che ti sfugge di mano:

all'inizio non capisci, non ti rendi conto, non credi che sia possibile;

Allora torni indietro, guardi tutto quello che ti circonda e continui a non capire.

E così comprendi che in realtà non sei più tu, non sai più cosa vuoi, non sai nemmeno più chi sei.

Credi di essere un danno un po’ per tutti ma soprattutto per te stesso, ma non è questo il punto:

il punto è che è colpa tua ed è questo che non accetti.

Non accetti che per una volta tu possa essere l'oggetto da giudicare piuttosto che il giudice,

le premesse del sillogismo si sono invertite, si va al contrario o forse si è sempre andati così, non si sa più...

Niente è più nitido, vedi delle ombre scure che in lontananza cercano di dirti qualcosa, cercano di parlarti,

tu poni il capo verso di loro ma il baratro si avvicina, ti stai trascinando dentro e non lo scorgi neanche, non lo vedi, o forse lo vedi ma non vuoi capire, e forse a volte capisci ma non vuoi ammettere che sia possibile, tutto ciò che in fondo è stato, a volte la conclusione del sillogismo è più facile di quando sembri...

Charles Grenn

Un giorno di speranze o di sofferenze?

...ma perchè, sei un uomo tu?

Il 2008 si apre con un pò di orgoglio femminile. Perchè il 2007 è stato un anno alla ricerca dell'uomo giusto, del sorriso perfetto, degli occhi incantevoli, dei capelli arruffati e delle mani protettive. Non dico che adesso mi accontento di qualsiasi cosa, non sono così disperata, ma mi impegno ad essere meno esigente nei confronti di me stessa e degli altri.

Ecco il mio buon proposito per questo nuovo anno.